сряда, 15 ноември 2017 г.

ПО ПЕТ, ПО ШЕСТ НАВЕДНЪЖ!

в. "Стършел", бр. 3720/17 ноември 2017 г.

Краят на годината наближава, тук-таме вече започнаха да се явяват и първите коледни елхи, иде време за статистиките и благотворителността.
Статистиката е в кръвта на „МОНИТОР” – очевидно девизът, който виси на стената в редакцията, е „Нито ден без статистика на първа страница”!
Разбира се, най-популярната статистика за тая година е тази на телефонните измамници. Редакцията сумира постъпилите данни от бюлетина на МВР, преброява дните в календара и ни радва с новите постижения – „По две баби на ден хвърлят пари през балкона”.
Който си няма балкон – очевидно не влиза в статистиката, като му е толкова акълът, да си стои извън нея и да се разхожда със спестяванията си до близката кофа за боклук.
Статистическите данни продължават и в следващите дни от седмицата – „По един нов болен от сифилис на ден”.
Защо само по един ли? Ами – то си има обяснение – „Откриват рак на простатата на четирима всеки ден”.
Човек да го е страх да мине покрай болница – ще вземе да изскочи скучаещ доктор, ще го вкара в кабинета си, ще бръкне където трябва и тържествуващо ще рече – е, вече може да удряме кепенците, ти си четвъртият за днес, изпълнихме нормата...
И другите вестници обичат сметките и числата в заглавията – „Багата пребори корав бразилец за победа № 16” – тържествува „24 ЧАСА”.
Новината е спортна, няма привидно нищо общо с Коледа, хората се били, както си трябва в ММА – бразилецът, видял се на зор, „първо изрита Багата в слабините, а след това му бръкна в лявото око”. Но – тъй като наближават светлите Христови празници, вестникът държи да отбележи, че ритникът и опитът да се извади окото на противника не са самоцелни – те са в рамките на „Благотворителната инициатива Fight for Children”, която „има за цел да събира пари за образованието на деца в неравностойно положение”...
Какво ли не правим за децата, особено за тия в неравностойно положение! Направо сме готови да се избием!
„ТРУД” от своя страна анализира отминаващата вече година по неочакван начин – вместо да се озърта кой от политолозите да покани, е дал думата на професор кардиолог. Професорът прави бърз преглед на здравната ни система и поставя точната диагноза – „Всички беди идват от площад „Народно събрание”.
Да можехме да преименуваме площада – бедите може и да се объркат с новия си адрес и да ни подминат...
А голямото чудо на католическата църква – явяването на Богородица пред трите пастирчета във Фатима, е разобличено по научен път в „МОНИТОР” – за да не се поддаваме на католичес­ка пропаганда и си останем ревностни атеисти и християни – „През 1917 г. десетки хиляди хора в Португалия наблюдавали не явяването на Богородица, а най-обикновено НЛО”.
Пропуснати са марката и моделът на НЛО-то – като се има предвид, че се е явило преди цял век, очевидно е стара модификация, незаслужаваща интерес.
А поредната политическа драма „ТАБЛОИД” решава по най-таблоиден начин – след като и за втори път є тряснаха колата, „Корнелия Нинова тръгва по ходжи”. „Самата тя вече била склонна да вярва, че в цялата история е намесена лоша енергия и дори вързала червено кончѓ на китката, каквото има и премиерът Бойко Борисов”.

Ами – дето се вика – два конеца – една цел!

сряда, 8 ноември 2017 г.

КОН СЪС СИЛИКОН

в. "Стършел", бр. 3719/10 ноември 2017 г.

Заглавието изобщо не е вярно – не се лъжете – конят на Хан Аспарух няма по себе си силикон! В съботния репортаж на „МОНИТОР” от паметника „Създатели на българската държава” над Шумен става дума, че „през 2006 лявото предно копито на Аспаруховия кон падна и сега е с полиуретанова протеза”.
Няма само другите да произвеждат фалшиви новини – и ние можем! Поне докато е безнаказано.
Защото се оказа, че след производството на фалшиви банкноти вече е инкриминирано и още едно производство – „Хванаха фалшиви пенсионери” – съобщава „ТРУД”. Не си представяйте пластмасов пенсионер, който при накланяне казва „мама” – става дума за живи хора, но с фалшиви документи за инвалидни пенсии, издавани от съвсем не фалшиви доктори от ТЕЛК. Надяваме се – по чисто хуманни подбуди – все пак, налага се да се насилваме да вярваме все още в доброто и човека.
„24 ЧАСА” се опитва да ни притесни с една почти истинска новина – „Изчезна столът на премиера!” Тъкмо мераклиите за тоя стол да започнат да се ослушват кога ще са изборите, и става ясно, че „Бойко Борисов си го намери при стенографките”. Когато седнал на председателското място в залата на Министерския съвет, премие­рът „учудено се огледа, когато, сядайки, видя, че пропада доста ниско спрямо нивото на заседателната маса”... Можем само да предполагаме, че злонамерена опозиционно настроена чистачка е разместила столовете, за да може над масата да се подава само темето на г-н Борисов и всички да му се смеем. Но злите козни на опозицията се провалиха – благодарение и на бдителността на 24-часовите репортери.
Но това няма никакво отношение към светлия празник на народните будители, прославен от съвременните будители на вестникарска хартия – „Духова музика и викторина в мола на Пловдив” – отразява празника на духовността „СТАНДАРТ”. Ами – духовността си иска духовата музика, а децата – мола, какво да правиш!
„МОНИТОР” от своя страна набляга на по-материалната страна на празника – „Манерка с портрет на Ботев за $ 100 продават в нета” – радва окото ни изданието под рубриката „Оферти за Деня на народните будители”. Освен манерката с поета онлайн „се продават и бейз­болни картички на Апостола на свободата Васил Левски”. Не знаехме, че е бил и бейзболист, но пък от друга страна – кво му плащаш – само долар парчето!
Най-скъпата будителска оферта е за „женски бижута – колие, амулет, талисман, диадема и монети от Възраждането”. Няма лошо – будителките също са хора, и те имат право на малки женски радости! Малък смут предизвиква, разбира се, допълнението, че този тип бижута най-често „били носени от османски принцеси”, но не пречи някоя османска принцеса да си е загубила колието и всичко останало и някоя будителка да ги е намерила и да си ги е носила, нали!
А за тези, на които будителството е омръзнало, изданието препоръчва разкошно място на стотина километра от София, където можем да „Спим с щрауси и сърни срещу 20 лв.” Любителите на екзотичен секс с пернати и чифтокопитни ще бъдат разочаровани – спането е в хотел близо до щраусова ферма, а само вечерята е „в компанията на танцуващи щрауси”.
Не се споменава дали има пилон или не, както и дали танцьорките не пощипват от чиниите на гостите.
А иначе – всички вестници, включително и „СТАНДАРТ”, отбелязват поредния повод за национална гордост: „Гледаме най-много тикви в Европа”.

Ами – така е, какво да се прави, срещу фактите и тиквите дори фалшивите новини не помагат!

сряда, 1 ноември 2017 г.

СЪБУДИТЕЛЕН ПРОЦЕС

в. "Стършел", бр. 3718/03.11.2017 г.

Добро утро!
Събудихте ли се след Деня на будителите? Как е – боли ли главата? Стои ли още тиквата на масата?
Не вашата – на детето, което кой знае защо чества Хелоуин. А може и да е право – нали в приказката само детето се осмелява да рече на краля, че е гол - като за плакат пред Народния театър!
По някаква странна причина работещите в медиите (самоопределящи се като журналисти) са си нарочили тоя ден за празник – в смисъл – ако не сме ние, будителите, да ви събудим, така и ще си умрете за­спали.
И ето – започваме събудителния процес с „ТАБЛОИД”: „Депутатка проститутка в парламента!” Неидентифициран депутат от БСП „веднага разпознал дамата, с която преди време се забавлявал в спалнята срещу 500 евро на час”. Защитникът на трудещите се работници и селяни светкавично информирал колегите си за находката и „всички се юрнали да си говорят с мацката и да є мятат белтъци, вероятно се надяват да ги огрее безплатно по депутатска линия”.
На интелигентността на читателя е оставено да се сети от коя парламентарна група е красавицата, предполага се, че партийната дисциплина би възпрепятствала избрания от бедните и унизени българи сладострастник-паралия да прави такива разкрития.
Независимата от всичко преса, симпатизираща по една или друга причина на правителството, по особено перфидни начини се опитва да ни светне, че протестите на някои професии са ялови, безпредметни и тъпи.
„Полицаите ще протестират с плакати на английски” – извежда новината в заглавие „СТАНДАРТ”. Защо? Ами – за да ги разберат и чужденците, разбира се. А за какво протестират? За да разберем, трябва да открием сбутаното в кьошето антрефиленце на „24 ЧАСА”: „Дясната кубинка на полицаите тече повече от лявата”. Това било установено при лабораторни изследвания. Как да не протестира човек! Естествено, изданието се грижи за националната сигурност и краката на осигуряващите я с доста по-подробен текст – „Пчелен восък пази обувките от вода”. Мажете кубинките, така няма да има повече поводи за протести и всички ще сме доволни!
„ТРУД” не се задоволява с подобни заврънгачки – той възторжено прославя подвига на любимия си премиер – „Борисов дава 500 000 евро за Африка срещу миграцията”. Знаехме, че премиерската заплата е добра, но чак пък толкова, че да може да г-н Борисов се бръкне и тупне на масата половин милион за бедна Африка... О, спи ли НАП, о, НАП не види ли... Слава Богу, от текста става ясно, че парите ще ги даваме ние – в смисъл – нашата държава. Не плачете, деца и фенове – премиерът е невинен!
Като си говорим за деца и фенове – спортните страници обичат и двете групи свои читатели – „Фен се млати с дете на ръце” – прославя „МОНИТОР” подвига на английски татко, който с едната си ръка носи двугодишното си дете, а с другата – „отправя кроше към вратаря на „Лион”. Обърнахте ли внимание на глагола в заглавието? Феновете от вестникарските страници отдавна вече не гледат мачовете просто така – те са отишли със съвсем друга цел – „Фенове се млатят в София и Враца” – твърди „ТРУД”, а „СТАНДАРТ” допълва радостно, че „Стотици фенове се млатиха във Враца”. Ако искате да попаднете във вестник – идете на стадиона, млатете се и вие! А ако ви се свидят парите за билет – може и отвън – безплатно е!
Междувременно „ТЕЛЕГРАФ” съвсем ни разсънва с новината, че след Нова година каруците в София ще бъдат забранени, и предупреждава, че „Конфискуват конете на нарушителите, дават ги на болни деца”.
Какво ще прави болното дете с големшкия нов домашен любимец? Според цитираният общински съветник се обмисляло да „се ползват за лечение на болни деца, тъй като е известно, че ездата има терапевтичен ефект”.

Да раздадат по един кон на общинските съветници, та да си го яхат – и наяве, и на сън, както в песента. Щом има терапевтичен ефект – сигурно помага и срещу глупост.

сряда, 25 октомври 2017 г.

ОПРАВИ СЕ САМ!

в. "Стършел", бр. 3717/27.10.2017 г. 

Май в заглавието има някаква грешка – призивът беше „Направи си сам”. Отдавна беше, забравил съм...
Но хубаво е, че хората помнят старите инициативи! Докато правителство, президент и парламент умуват дали да купят нови изтребители на старо или стари – за нови, хората по места се оправят сами – „Бизнесмен от Търново си купи бомбардировач” – твърди „ТРУД”. Бизнесменът купил самолета „в насипно състояние” и си го сглобил сам. Ето един пример, достоен за подражание – ако ще се браним от враг коварен, да си се въоръжаваме самосиндикално!
Е, понякога стават и грешки – пак в старата столица „Арестуваха търновец, извадил пушка на левскарско шествие” – информира за инцидента „24 ЧАСА” на спортната си страница. Човекът „помислил, че става война заради взривени бомбички.” Екшънът не свършва с това – „Като го видели, феновете изпотрошили стъклата на апартамента му с камъни. На сол станала витрината и на аптека. Никой от запалянковците обаче не е докоснат”. Спортния репортаж от мача етър - Левски продължава с малко арести, хвърлени камъни, фрактура на нос, досъдебни производства, но все пак завършва и с резултата от мача – един на нула за нашите! Оле! Оле! Шампиони сме!
Каквото и да твърди статистиката, времената са трудни, хората се стараят да връзват двата края, работят по на две-три места, за да си допълнят доходите. Сред всеобщия устрем към по-висок жизнен стандарт, „СТАНДАРТ” ни дава пример за леко объркване – „Ченгета продавали дрога на наркодилъри”. Все си мислехме, че наркодилърите продават дрога на дечурлигата, но очевидно палачинката е почнала да се обръща. Двамата задържани полицаи освен някой лев от алъш-вериша докарвали и по два бона и половина от „такса спокойствие”.
Вярно ще вземе да излезе, че времето на мутрите отмина безвъзвратно! Други ги заместиха.
А в „24 ЧАСА” четем за друга акция на служителите на реда и закона – „Офанзива срещу мургавите жрици в Бургас”. Тук, естествено, възниква един важен въпрос, изискващ гражданска позиция – защо само мургавите? А блондинките? Или рижите? Или – тия, които заради заниманията си не са помирисвали плажа това лято и са си останали белезникави? Що за дискриминация! Спи ли Хелзинкският комитет?
Очевидно спи, за съжаление, незабелязано от „МОНИТОР” и „ТЕЛЕГРАФ” - основните противници на тия национални предатели. Ако си направи човек труда, ще забележи една интересна особеност – както навремето снимката на премиера Борисов излизаше поне на шест места из страниците им, така сега името на техния издател излиза поне на шест места в специална рубрика – „Пеевски във фантазиите на червената номенклатура”, „Пеевски изплува със златна акция в сънищата на агент Сашо”, „Пеевски в устата на ченгета от ДС”, „Пеевски виновен и като го няма”, „Пеевски в сънищата на олигархията”...
Така се прави свободна и независима преса – учете се!
Някои са се научили – „ТАБЛОИД” прославя по свой, таблоиден начин, едно от чудесата на България – „Рилският манастир е извор на чудеса”... Дотук – добре. Само че продължението - подзаглавието, набрано, кой знае защо доста по-едро, малко обърква – „напук на гей скандалите”...
Описани са чудесата – „Храмът цери левкемия и шизофрения”, „13 годишно с Даун проговори”, „Невръстно дете проходи”...
Разбира се, чудесата трябва да имат обяснение – и вестникът го дири: „Дали монасите са гейове? А правят ли секс наистина, както се говори? Вярно ли, че се подмиват със светена вода след оргиите си?”...

Една препоръка – мийте си ръцете с антибактериален сапун след подобни родолюбиви четива.

сряда, 18 октомври 2017 г.

НИСКО ЛЕТЯЩИ МИЛИОНЕРИ

в. "Стършел", бр. 3716/20.10.2017 г.

Птиците отлитат за топлите страни, милионерите – след тях!
„Милионерка изчезна и стана клошарка” – забавлява ни със светската хроника „ТАБЛОИД”. Петдесет и една годишна английска милионерка, „която притежава състояние за над 30 милиона евро, изчезнала вдън земя в средата на март от баровския си апартамент”... Милионерите са странни птици – понякога ги прихващат някакви странни идеи, но в случая не било така – през пролетта паднала, ударила си главата и забравила коя е и къде е...
„24 ЧАСА” открива в наше село аналогичен случай – „Съд търси касиер за кражба на 21,2 млн. лв.” В случая обаче изглежда не милионерът си е ударил главата – съдът вече го бил намерил, само че малко го изгубил – „Софийският апелативен съд се зае де издирва бившия касиер Петко Митевски, който получи 15 години затвор, защото присвоил и изнесъл с чанти 21,2 млн. лв.” от банката, в която работел. Естествено, в съда работят професионалисти – те не дирят милионера-беглец сред клошарите, а на мястото, където е най-вероятно да се скрие – „Апелативният съд попита в понеделник националното следствие дали бившият касиер не е в ареста”...
Предполагаме какъв ще е отговорът: „Ами – няма го! Тука беше, пи кафе и пак излезе...”
Съдебната система крие изненади – подсъдим за магистрални грабежи изнамери неочакван защитен ход – „Крокодила обвини съдийка в отвличане”. Сериозно – така го пише в „ТЕЛЕГРАФ”! Търсим подробности – „Милев не дава подробни обяснения кога и къде е бил отвлечен, но подчертава че след този случай съдийката го мрази и е предубедена спрямо него”.
В сравнение с престъплението по член 142а, извършено от съдийката, прокурорите направо изостават – „Махат прокурор, крал ток и склонявал за оргии млада жена” – твърди „МОНИТОР”. Кокошкарска работа – кой не се е пробвал да излъже електромера, а склоняването (прокуратурата, погнала прокурора, го нарича „свождане”) може да е изцяло по алтруистични подбуди – човекът не е злоупотребявал с госпожицата, а само я свождал „да прави секс с трима души”.
Цялата работа мирише на интрига – човекът „Преди по малко от месец беше повишен от прокурор в Софийската районна прокуратура в прокурор от Специализираната прокуратура”... Това, българската завист, почивен ден няма!
„24 ЧАСА” ни удря по главите със следващата неласкателна статистика – „Проучване подреди страната ни на 30-о място от 33 държави в Европа по медийна грамотност” – след нас са Черна гора, Албания и Турция. Ами – на неграмотни по-лесно се пробутват всякакви риалити герои, политически запъртъци и измислени скандали, естествено! Добре че е „ТРУД”, който се старае да ни при­движи поне едно място напред с „Наръчник на роднинските връзки по българските земи”„помагало за политически спорове”. Преди да си спретват поредните роднински обвинения, добре е партийните активисти да се запознаят с това изключително полезно помагало – от него може да научат какво точно е бабалък, шуренайка, чинка, стрико или тетинчо.
След добро усвояване на материала вече може да се вдигне тупурдия с по-звучни имена – Бабалъкгейт, Тетинчогейт, Учинайгейт и всякакви други гейтове и гейтчета.
Е, тогава ще се сбъдне и обещанието на финансовия министър Владислав Горанов за благоденствието по нашенско догодина – пари ще има „И за хляб, и за пътища, и за зрелища!”
А злите езици, които твърдят, че партиите са набутали десетки калинки в парламентарните си групи, могат направо да се прехапят – друга гад мори законодателната власт. „Бълхи ръфат в парламента” – съчувства „ТАБЛОИД”. Пожелала да остане анонимна депутатка обяснява на репортера как „Една бълха ми влезе в чорапогащника и ме изпохапа зверски”! Четем развълнувани за депутатския чорапогащник на народната избраница (от партия, на която не симпатизираме особено), но в случая напълно споделяме мнението є, че „Такава кочина сигурно няма и в парламена на Зимбабве”...

Вярно е, такава кочина няма!

сряда, 11 октомври 2017 г.

ИЗВИНИСЕБЕ!

в. "Стършел", бр. 3715/13.10.2017 г.

Понякога съжалявам за старата рубрика „Топ идиот” – щеше да е по-подходяща за тази седмица. Но новите времена си искат своето – нови рубрики, нови хора, нови кандидати на славата. На всяка цена – най-добре – по-височка.
„Антон Тодоров намекна за 5 млн. поощрение за Радев, за да е за „Грипен” – резюмира в заглавие изказването на депутата „24 ЧАСА”. Изказването е доста усукано, та да не може алчен адвокат да се хване за думичката, затова ще го спестим, за да се насладим на тънкостите на парламентарния дебат, старателно записани от репортерите: „БСП и ГЕРБ си хвърлят обвинения за мумии и свалени гащи” – радостно обявява „МОНИТОР”. Да прочетем в сайта „Днес.бг” какви точно обвинения: "Аз поисках от Борисов и Цветанов да отменят тази комисия, детска мечта ми е, щях да извадя досието и на това личице (бел.ред. Славчо Велков), което се представя за антитерорист, но ако антитерористите го хванат, ще го обичат през гащите", каза Тодоров, което предизвика Велков да му отговори, че той е бил редник в строителни войски в Герман, а "там без гащите ги минавали".
Както бе тръгнало, през тази седмица ровенето в чуждото бельо можеше и да продължи за радост на демократичната ни общественост, пратила най-достойните свои представители в българския парламент, но се получи малък гаф – увлечен в бурна риторика, г-н Тодоров леко настъпи мотиката.
„В момент, когато Тодоров обясняваше своята позиция за „Грипен”-ите, Виктор Николаев го попита дали става дума за „шайка”. На това депутатът отговори: „Много силни думи. Ще ви изядат хляба. Тя и вашата колежка беше тръгнала в такава посока, ама гледам – липсва столчето є. За такъв въпрос аз, ако съм шеф в телевизията, уволнявам”.
Кой знае защо невинната забележка към водещия бе възприета от предубедената общественост като директна заплаха, та се наложи да се обяснява на тъпото гражданство за какво всъщност става дума – „Антон Тодоров не е толкова елементарен и не би си позволил в ефир да изкаже подобна заплаха. Подобни заплахи не се правят в ефир. Изказването му е дебелашка шега, беше малко извън контекста на разговора и по този начин се получи едно неразбиране. Той има цветист език, понякога е доста оригинален, но в случая не уцели мястото”... Това е изявление на финансовия министър г-н Горанов, цитирано от „СТАНДАРТ”. Очевидно министърът знае как и къде се правят тези заплахи, но няма как да го попитаме. Пък няма и да ни каже – това са тънкости на управлението, опозицията не бива да ги научава!
А на въпроса дали малко по-малко цветист език и цветисти депутати няма да бъдат по-полезни за държавата, отвърна твърдо: „В българския парламент има хора с обвинения, които стоят, ние говорим дали острият език и неуместните шеги на Тодоров трябва да го извадят от политиката. Дайте да се държим сериозно.”
Докато ние се държим сериозно, австрийците се веселят – „Оставка в Австрия за клеветене на съперник” – четем в „ТРУД”. Главният секретар на Австрийската социалдемократическа партия „подаде оставка заради кампания по оклеветяване на имиджа на лидера на Народната партия”. Самият главен сек­ретар не е наклеветил никого, уволнен служител пуснал клевети в два уебсайта, но вторият човек в партията заявява: „Мой дълг като мениджър на предизборната кампания е да гарантирам такива неща да не се случват. Но се случиха. Затова ще понеса отговорност за последиците като мениджър на кампанията”.
Веселяци!
Така ли се поема отговорност! Вижте сериозния човек Валери Симеонов, той пое отговорността да даде ултиматум на централните медии да му се извинят моменталически, за да не им се случи случка.
И се сетихме за един друг патриот, който го обвиняваше, че разпространява чрез кабеларката си гей порно и почти наби репортера на тая телевизия с бойния вик „Извинисебе!”
А после се сетихме и за едни други, които си бяха повярвали, че са спечелили с малко, но завинаги. И че са хванали Господа за шлифера.

За сведение на посрещачите и изпращачите – четвъртвековният ни безкраен преход ако не друго, доказа едно – че Господ няма шлифер.

сряда, 4 октомври 2017 г.

ФУНКЦИОНАЛНА НЕГРАМОТНОСТ

в. "Стършел", бр. 3714/06.10.2017 г.

От няколко години научихме и тоя термин – функционално неграмотни наричат хората, които знаят буквите, могат да прочетат каквато и хартия да им бутнеш в ръката, но нищичко няма да разберат от нея.
Обикновено така наричаме дечурлигата, които сричат чак до дванайсети клас, когато трябва да получат тапията, разрешаваща им да броят от едно до дванайсет, без да се запинят. Но има и една друга неграмотност, за която просветното министерство изобщо не е виновно. В „СТАНДАРТ” попадаме на драматичен репортаж - „Банев издирва солта в супера”: „Колоритното семейство се появи със 7-8 души охрана в магазин в столичния кв. „Бояна”... Бабаитите не позволяваха на никого да се доближи до важните персони. Къде е солта, питаше Банев и с ужас оглеждаше отрупаните щандове”.
Човек може да е милионер, но като не знае как да намери солта – гладен ще си умре!
Но това не е болка за умирачка – виж, според проучване, цитирано в „МОНИТОР”, „Половината от студентите не могат да сменят крушка”. Вярно, става дума за английски студенти, но и нашите не са за изхвърляне.
Дотук – добре, сто процента от българските милионери не могат да намерят солта, половината студенти – как да завъртят крушка, а „Всеки четвърти първолак не знае български език” – казва министърът на образованието пред „ТЕЛЕГРАФ”.
И няма защо да знаят – изданието на цели две страници дава полезни упътвания как без много знания да се преуспее в тоя живот – „Ученички изместиха дилърите от школата”. Има и интервю с шестнайсетгодишна ученичка от София – „Докарвам си по 50-60 лв. на ден”. Е, то така се почва! Има и изключително полезен съвет как да се избегнат проверките на прекалено подозрителните родители, които опитват да си проверяват отрочетата с тестове, купени от аптеките: „Капваш малко белина в урината и си готов, нищо не отчита!”
Друсайте се, деца, във вас е друсаното ни бъдеще!
А иначе – в държавата всичко върви по мед и масло, икономиката хвърчи, доходите растат, ето, откри се и Пловдивският панаир – този път – с изненада – „Премиерът откри 73-я международен панаир, но великодушно остави министъра на икономиката Емил Караниколов, кметът на Пловдив Иван Тотев и областния управител Здравко Димитров да прережат лентата на изложението” – докладва „СТАНДАРТ”. Да беше я прерязвал той – щеше сам да се справи, а като не ще – трима души се борят с ножиците!
„МОНИТОР” ни поозадачава със заглавието „Да запазим „Корал” хем протестират срещу нея, хем вземат 20 бона от хазната”. Срещу коя Нея е протес­тът – не става много ясно, важното е, че маскираните като природозащитници нудисти били толкова гадни, че „Продават фекална вода на къмпингуващите”!
Догодина на „Корал” – всички – с гащи и с по една лопата – да бъркат бетона на новия комплекс!
„24 ЧАСА” от своя страна се е загрижил за правилното възпитание на подрастващите – с материалче за „Безплатна занималня за християнски ценности”. Нещо като неделно училище, само че в събота.
Любопитно е оформлението на текста – от едната страна – християнските ценности за децата, до тях – реклама за „Неподправена мъжественост с апаратна импулсна терапия”.
Правилно, че криворазбраната борба за рейтинг на кабеларките ни докара демографската криза – „Порното опасно за мъжете – води до импотентност” – твърди „МОНИТОР”.

И четенето на вестници – бихме добавили.

сряда, 27 септември 2017 г.

КАКВО СТАНА С НИБИРУ?

в. "Стършел", бр. 3713/29.09.2017 г.

Има нещо сбъркано в датите – както и да ми го обясняват с календара, никога няма да разбера защо октомврийската революция се пада през ноември, а октоберфестът – през септември.
За щастие тия въпроси не вълнуват българския вестникар – „МОНИТОР” ни осведомява за ново бирено постижение на немската наука – знаменита фирма за спортни обувки създала „специални кецове, действащи като защита срещу пръски от пиво и повръщано в чест на феста”. Знаем, случва се да попрекали човек с честването, но за пръв път чуваме, че в чест на нещо може и да се драйфа.
В затишието около празничните отпътувания „ТЕЛЕГРАФ” също се посвещава на хапването и пийването – само в един брой кулинарните теми (без да се броят готварските рецепти) се прескачат като бълхи. Започваме, естествено, с нашите звезди - „Владо Николов яде краставица от боклука”. Слава Богу, националът не е изпаднал дотам, че да рови по кофите, а тайничко от други участници в интелектуално шоу омаал изхвърлено парче краставица, с което предизвикал гнева и завистта на по-недосетливите прегладнели участници.
Вокалистът на Хелоуийн пък гордо заявява: „Ям български люти чушки в Тенерифе”. За да не си помислите, че е на специална доставка – комшиите българи го снабдявали.
Трета звезда – ливански певец „Любува се на „Ал. Невски” от прозореца, нагъва кашкавал”. На това му се вика културен туризъм – хем гледаш, хем ядеш. И не просто ядеш – нагъваш!
Затова никак не се изненадваме на следващото откровение= „Китайци луди по шкембе чорбата ни с чесън”. Китайците били толкова луди по шкембето, че само за първите шест месеца туристите били с петдесет процента повече.
Няма лошо – нека ядат, че краят на света пак се задава – „Планета удря Земята на 23 септември” – твърди телеграфното издание. Естествено, става дума за планетата Нибиру, която, ако се вярва на календара, вече би трябвало да ни е треснала, само че май пак е отложила края на света до следващото вестникарско пророчество.
Като си говорим за пророци, няма как да не си спомним за Кашпировски – човека, който можеше да ни излекува по телевизията или поне да накара водата в чашата да заври, та да си направим чай. Този път според „ТАБЛОИД” той се е забъркал в политически прогнози – „Кашпировски предсказа загуба и инфаркт за Меркел”. И не само това – като получела инфаркта „Лекарите ще злорадстват за бедата є и практически няма да є окажат нужната помощ”.
Меркел спечели и не получи инфаркт, а Кашпировски отново се скри в паралелната си вселена. Колкото до прогнозите – те са във вчерашния вестник, в днешния – ще честитим на победителите!
През седмицата някой, пожелал да влезе в новините, обиколи вестниците и телевизиите, за да се възмущава, че „Декамерон” се изучавал в осми клас, а класиката на Бокачо си била чиста порнография.
Без да сравняваме качествата на дебелото томче с днешните парцаливи вестници, все пак бихме искали да му обърнем внимание върху пат­риотичната инициатива на „СТАНДАРТ”, който след като прослави чудесата на България, се е заел с нещо като решаване на демографския проблем. Или поне – с нагледно обучение как би могъл да се реши. Отваряме страницата с малките обяви и четем:. „Русо коте, ненаситна, всички екстри”. „Секси, похотлива с терен”. „Майсторки от класа, без цензура, пълна програма”. „Сочно дупе, едър бюст, Глобул”  Това, с Глобула, не го разбрахме много, предполагаме, че е предупреждение абонатите от другите телекоми да не се обаждат.
Що за дискриминация! Спи ли Комисията за защита на конкуренцията?

Добре би било планетата Нибиру да поизбърза, че работата съвсем отиде на омазване.

сряда, 20 септември 2017 г.

НАЦИОНАЛЕН ИДЕАЛ СЪС СИРЕНЕ


Обичам шопската салата!
Не е цитат от знаменитата песничка, а откровение – обичам шопската салата – с нейните червени домати, зелени чушки, бяло сирене ми напомня на националния ни отбор – единайсет сънародници, които винаги са ми оправяли настроението.  
Когато няма салата – и тюрлюгювечът по вестниците върши същата работа!
Бурните събития у нас за малко да заглушат урагана „Ирма”, който  може и да изби сума ти народ, но пък според „24 ЧАСА” „54 котки оцеляха в къщата на Хемингуей”. Потомките на любимата котка на писателя оцелели в неговия музей, като малко преди стихията да се развихри, се скрили колкото се може по-навътре в сградата. „Понякога си мисля, че те са по-умни от хората” – отбелязва служител в музея.
За котките не е сигурно, за нашенците – хептен. На същата тая страница „Българи празнуват в окото на урагана”. Докато очевидно по-разумните котки се криели под маси и столове, нашенците „се събрали за ЧРД специално заради Ирма”. Вдигнали се и отишли до Флорида – да видят ураган и ураганът дзвер да види. И си изкарали страхотно. Или поне – така казват.
Междувременно борбата с корупцията започна да взема първите си жертви – „Забраняват таблети и екскурзии за учителите от издателствата” – четем в „МОНИТОР”. Заглавието е малко объркано, затова ще опитаме да преведем – издателствата, както се оказва, подпомагали учителите да изберат свободно техните учебници, като ги дарявали с „таблети, екзотични семинари, екскурзии и т.н.”. Сума ти издателства бълват учебници за все по-намаляващите ученици – бива ли такъв удар върху тиражите! Точно от учителството ли трябваше да почне борбата с корупцията? Как сега да преподават на децата морал и етика, как да им разясняват вдъхновяващия следосвобожденски национален идеал? Пак ще трябва дечурлигата да разчитат на вестниците.
Слава Богу, там си имаме професионални патриоти, които да ги светнат за идеала като такъв. Г-н Росен Петров, запомнен най-вече с това, че си продаде за левче офицерския кортик на г-н Бареков, за да стане депутат, най-после е открил топлата вода – „Често се говори, че вече нямаме национален идеал. Напротив. Всеки втори българин ще го формулира ясно, кратко и точно. Мир, спокойствие и пълен хладилник”.
По-възрастните ще се сетят, че според другаря Живков народът горе-долу така разбирал социализма –  да има нещо за хапване и за пийване. Е, тогава – що ручахме жабетата? За да пратим г-н Бареков в Брюксел да стане консерватор, а г-н Петров – в Народното събрание, та да си купи нов костюм и натиска това копче, което партията му нареди? За реализация на тоя национален идеал хората са измислили вече много по-съвършени начини!

„Умен хладилник носи бира с мезе до дивана” – прославя научното постижение „МОНИТОР”. При подадена команда хладилникът се самооткача от контакта, прекосява хола и радушно отваря вратичка пред прежаднелия си собственик. А вътре – кеф ти бира, кеф ти ракийка, кеф ти шопска салата – червени домати, зелени чушки, направо – национален идеал с настъргано отгоре бяло сирене.

сряда, 13 септември 2017 г.

ИЗВЪНЗЕМНИ И ЧИРПАНОПИТЕЦИ

в. "Стършел", бр. 3711/15.09.2017 г.

Всички знаем защо в Чирпан водата се не пие и желязно спазваме това правило. Само че младото поколение все пренебрегва мъдростта на предците и си плаща затова!
Американците направиха сума ти сезони на „Бягство от затвора”, сценаристите измислиха всякакви врътки на сюжета, но направо им е бедна фантазията, за да измислят бягство, поне отчасти напомнящо на нашенско. Всичко започва съвсем по правилата на жанра – „Затворник бяга с въже от чаршафи” – отразява бягството „24 ЧАСА”. Осъденият – точно като на кино – изчакал да стане четири сутринта, когато дори охраната заспива, изкривил решетките на прозореца, усукал чаршафите, спуснал се тихичко от втория етаж и духнал към свободата. И тук иде родният български оригинален принос към световната кинокласика – издирващите го полицаи открили беглеца „в дома му, във видимо неадекватно състояние. Преди да се прибере в жилището си, се почерпил”... Това на холивудски сценаристи ще им хрумне друг път!
Ами това – „Мъж под домашен арест пленил девойка”? На човека му станало скучно да седи сам вкъщи, затова взел, че и той си арестувал момиче, да му прави компания в скучния арестантски делник.
Невероятно, нали? Обичаме невероятностите - ето затова с пълно доверие се отнасяме към твърдението на „ТАБЛОИД”, че „Ората сме чеда на извънземни”. Според вестника това било „Стряскащо разкритие на Ванга”. Прераразказът на откровението на пророчицата пред „съседско момче, което по онова време тъкмо навършва пълнолетие”, странно напомня на едно филмче, въртяно по „Дискавъри”, но там сигурно некоректно са ползвали видението на нашата Ванга без да цитират източника.
Твърдението за извънземния ни произход, разбира се, влиза в известно противоречие с тезата, че първият човек се е появил край Чирпан и си е оставил там зъба, но „24 ЧАСА” не си оставя магарето в калта и гордо съобщава: „Зъбът на чирпанопитека и вестник „24 часа” изложени в нов музей в Чирпан”. Има и снимка на зъба – няма нито един кариес!
Междувременно политическият сезон започна и страстите кипнаха като първа пяна в тенджера с телешко варено – „СТАНДАРТ” гордо цитира премиерския призив към опозицията: „Борисов към Нинова: Откажи се три пъти от Сатаната”. Знаехме си ние, че на Корни не є е чиста работата, ама чак дотам никога не бяхме предполагали!
И, тъй като е още топличко, хората си пускат из фейсбуците снимки от почивките, снимки с децата, снимки с любимците, ето – човещина, и г-н Борисов си е сложил снимка с кучето. И предизвиква неистовия възторг на „24 ЧАСА”: „Бъки на Бойко Борисов събра 1300 харесвания за час”. Лайкчета валят едно след друго, но това не стига на всекидневника, нужно е още поне едно доказателство за признателността му към правителството и рекламите на европроектите – в случая се притичва на помощ анонимна женица, написала коментар под снимката: „Нашия единствен сърцат и земен Премиер, но може, гордостта на нашата държава!!! И достоен пример за подражание на подрасващите по-млади български политици!!! Дай боже бог да Ви закриля, пази и бди над вас и народа ни!!!”... Запазваме правописа на оригинала, защото показва изключителна емоция, като само бихме искали да отбележим, че думата „Бог” би трябвало да се пише с главна буква, а думата „премиер” може да започва и с малка.
На всички леко пресолили манджата в старанието да се харесат комуто трябва, препоръчваме изключително поучителното четиво на „ТАБЛОИД” „Защо не бива да се пикае в басейна” – може да ги наведе на някои размисли.

Едно извънземно никога не би направило това в басейна!

сряда, 6 септември 2017 г.

ТРИКОЛЬОРЧЕТА


В щастливите мързеливи летни дни, когато всички лежат по плажовете и освен с преписани творчески от бюлетина на МВР съобщения  за катастрофи и малки убийства няма с какво да се запълнят страниците на вестниците, на помощ се притичват диетолозите. „Яжте плодове и зеленчуци с цветовете на светофара” – препоръчва известна професорка в „СТАНДАРТ”.
Първоначално се притесних – светофарът на нашия ъгъл е боядисан с цвят на патладжан, но после стоплих, че става въпрос за светлините – червена, жълта, зелена. И съжалих, че не съм професионален патриот, за да се възмутя - как така национален всекидневник ще ми препоръчва диета с цветовете на литовското знаме! Кое му е лошото на нашия трикольор!
Професионални патриоти си имаме много, нямаме особен шанс да се реализираме в тази пазарна ниша – „ТРУД” вече я заема с гордото заглавие „Българското „малко” е сред най-големите в Европа”. Става въпрос за малката ракия, разбира се, не за другите поводи за национална гордост. Нашата малка била два пъти по-голяма от немската, да речем. И дори от тая на ледената Исландия, където според нашите разбирания малкото питие би трябвало да е поне сто грама, иначе човек направо си замръзва сред гейзерите и ледниците!
„МОНИТОР” набляга на успешните български изяви зад граница – „Българин ошушка 700 кг тръби от три испански града”. Нашенецът направо смаял испанската полиция, като режел медните тръби на газовите инсталации дори без да си направи труда да изключи газта – и въпреки че нарязал така инсталациите на тридесетина къщи, никъде нищо не гръмнало!
Но когато нещо трябва да гръмне – при нас гръмва всякак – „Разпориха банкомат, хвърчат банкноти” – съобщава за новото постижение на българския технически гений „ТРУД”. Приложена била революционна техника – „Апаши използваха сгъстен въздух, вкараха го в устройството и от налягането то било разпорено”.
Испанските бандюги направо са още в отделенията – на тях друг път ще им дойде на ум такова нещо!
Но краят на лятото не е само криминален – задава се прекрасният сезон на компотите, туршиите, сладката и лютениците, от поляните край блоковете вече се носи мирисът на печени върху тенекия чушки – а пред земеделското министерство „Варят сладко от биосливи”. Точно така пише в „СТАНДАРТ”. Вече се научихме, че когато сиренето е с мляко, се казва сирене, а когато не е с мляко – продукт. Сега научаваме, че истинската слива е биослива, а неистинската – предполагаме – небиослива. Или – за краткост – неслива. Трудно се произнася, но важна е коректността – човек трябва да знае какво яде! В края на краищата, човекът е ако не друго, то поне биологична единица и трябва да се храни биосъобразно.
Политиката може да е излязла в отпуск и избраниците ни да се превъртат от кълка на кълка край морета и басейни, но избирателите им не винаги имат тая възможност – и си носят последствията! „Дядо нападнат със стол, носел тениска с Борисов” – съобщава за поредната политическа драма край пловдивско капанче „24 ЧАСА”. Политически опонент рекъл, дядото отвърнал, опонентът се отнесъл нетолерантно към убежденията на дядото, взел си стола и подхванал политически дебат сред политическата скука…
Така е по нашенско – особено във Филибето, според „СТАНДАРТ” – „Пловдив – световна столица на спиртните напитки”. Е, става въпрос за световен конкурс за високоалкохолни удоволствия, но и без конкурса твърдението е сто процента вярно.
Е, ако не сто, то поне четиридесет…
Някой да сипе едно трикольорче? Лесно е – малко червен вермутец на дъното на чашата, над него – два пръста мента, отгоре – два – мастика…

Омайващо патриотично! Да живей!

вторник, 5 септември 2017 г.

НАПРАВИ СИ САМ!


В трудни времена човек трябва да разчита на собствените си сили, сам да се преборва с трудностите, сам да си прави ремонтите, сам да се справя с болежките – на Здравната каса вече всички разбраха, че не може много-много да се разчита.
Затова с възторг научихме от „ТЕЛЕГРАФ” за ново чудодейно и (в повечето случаи – безплатно) лекарствено средство – „Изчукайте се срещу зъбобол” – съветва ни изданието. „Пробвайте да правите секс, когато ви боли глава или дори зъб – болката мигом се изпарява” – твърди анонимният съветник. Според други източници, пожелали да останат анонимни, това твърдение показва, че авторът май никога не го е болял зъб, но ние на анонимните нямаме вяра за пет стотинки, така че второто им предположение изобщо няма да го споменаваме.
„24 ЧАСА” също се е загрижил за душевното ни и друго здраве – макар и по малко особен начин – според също така анонимен автор „6 групи храни скланят към диария”.
Бяхме чували за склоняване към престъпление, но за склоняване към стомашно разстройство (така ние, задръстеняците, наричаме  онова, което свободната от всичко преса назовава с истинското му име) – честно казано – за първи път. Предполагаме, храната се надига от чинията и започва да кандардисва неблагоразумния консуматор, докато той се навие, в смисъл – склони…
Богат е българският език, чудеса могат да се вършат с него, особено при виртуозното му използване! „Китайци строят Черно море” – тържествува на първата си страница „СТАНДАРТ”. Ние си мислим, че имаме море, пък то даже не било построено! А може би – все още си няма акт 16, та китайците ще ни го дооправят? Прочитаме по-дребните буквички под заглавието и с разочарование научаваме, че китайците не само, че нищо не строят в момента, ами и още  даже не са започнали. Дошли да питат искаме ли да ни построят магистралата „Черно море”.
А всички спорове около съдебната реформа вече започват да ни изглеждат безпредметни, след като от „ТЕЛЕГРАФ” научихме, че „Срещу два лева край морето икона решава съдебни спорове”! - „Хиляди миряни се кланят пред чудотворна икона в Бургас, кото има силата да накланя везните на Темида и да решава съдебни спорове”. По съвместителство иконата, дош­ла от братска Одеса, помагала и за зачеване, но опашката очевидно не е за това.
Иконите за съжаление не могат да гасят пожари, но ние си имаме други начини – след като сума ти народ не успя да загаси големия горски пожар в Сакар, дойде Той и го ликвидира моменталически – „Борисов прати 60-тонен булдозер за пожарите в Сакар” - прославя подвига „24 ЧАСА”. Знаехме, че премиерът си има стар мерцедес в гаража, очевидно досега е крил някъде в задния двор и 60-тонно чудовище, за да услужва с него на пожарната!
Докато учебникарите все още спорят как да опре­делят едно петстотингодишно стечение на обстоятелствата – робство, съжителство, присъствие или отсъствие, „ТЕЛЕГРАФ” открива, че сме били имали още едно робство – „България е под 50-годишно шведско робство” – твърди вестникът. Не се плашете, шведите не са ни окупирали незабелязано, става дума за това, че от петдесет години националният ни по футбол не е бил шведския. Мачът още не е започнал, гледайте внимателно, за да можем утре да не се питаме – единайсетте наши присъстваха ли на терена или съжителстваха.
А ако случайно се ядосате на телевизора (на кого другиго), не го изхвърляйте през прозореца, както направи един пловдивчанин по време на последното световно, на което участвахме – „ТЕЛЕГРАФ” ни дава полезен съвет какво да направим с него – „Превръщаме телевизора в бар”! Махаме излишните чаркове и си подреждаме в кутията чашки и шишенца – далеч по-смислено от гледането на новини и риалитита!

Наздраве!

сряда, 23 август 2017 г.

30 КИЛОМЕТРА ПСУВНИ


Имаше една досадна песен – „Един километър пеш – без да седнеш, без да ядеш...” После – „Два километра пеш – без да седнеш...” И без да ядеш, разбира се – и така – докато на някого не му писне и не набие певеца. Обикновено това ставаше някъде около петия-шестия километър, но с автобус времето лети по-неусетно – „Шофьор на рейс псува 30 километра по телефона” – според „ТЕЛЕГРАФ”, разбира се. Може да са били и 29, вестниците винаги преувеличават малко. Но постижението все пак е достойно за „Гинес”!
В тия горещини защитниците на правата на животните също се скатаха на сянка – оставиха немските природозащитници да препоръчват конете по курортите да се мажат с фактор 25, за да не изгарят на слънцето. Междувременно според „СТАНДАРТ” някои по-видни представители на фауната изгарят в буквалния смисъл – „Магарето на съд за зърнен рекет”!
С фактор 50 да го намажеш!
Друг представител на нечифтокопитните гризва дръвцето в „ТЕЛЕГРАФ” – „Валери Симеонов затвори бара на Божо Кравата”.
Само да не си помислите погрешно кой е говедото – Божо, разбира се, не го познавам, та щом му казват Кравата – той ще да е!
Межувременно в „СТАНДАРТ” започват залаганията – „Залози 5:1 за Бедрум” – в смисъл, че догодина дискотеката „Бед­рум” на Слънчака ще я има, но за г-н Симеонов не е толкова сигурно – все пак любителите на залози могат да си пробват късмета, с тая коалиционна политика никой не знае дали срещу заложена десетарка няма да получите Пенчо Славейков на картинка.
А иначе – на нас терористи не са ни нужни – ние си се трепем с нестандартни методи - „По един на седмица в „Пирогов” отстрелян от гръмнал буркан”! Тия хора що не спазват наредбите! На първа страница на „МОНИТОР” си го пише – „Варим компоти по две наредби на МВР”!
И за компотите имало ред, ама кой да го спазва! Но – в закона си е писано – това, че не познаваш закона, не те предпазва от отстрелване!
В рубриката „Развлечения” „СТАНДАРТ” ни запознава с новите екстремни предложения – „Учат градски деца как да оцеляват без телефони”.
Бедните – как без фейсбук, как без туитър, как без сърдитите пилета – на това оцеляване ли му викате! Оставете децата на мира, моля ви се!
„24 ЧАСА” провежда малко социологичес­ко проучване в Бачковския манастир в деня преди празника на обителта – за да установи, че има „Повече молитви против магии, отколкото за работа”. Най-после хората разбраха откъде им идва лошият късмет и безработицата – от магиите на злонамерени роднини!
Вълнуващи са последните страници на всекидневниците – основно – посветени на анатомичните подробности на знаменитостите. „Миски и певици си мерят циците” – радва окото ни със снимки, чопнати от фейсбук, „ТЕЛЕГРАФ”.
„24 ЧАСА” отвръща на удара с разобличение – „Стефано Габана се пече на яхта с изкуствени гърди”.
И все пак – „ТЕЛЕГРАФ” държи първенството в анатомичните разобличения – „Банкерка реже опашката на мъжа си”.
Много опашки сме виждали през живота си – пред банка, пред магазин, за тоалетна хартия – но опашка за вестник – отдавна не сме.

И – дано...

сряда, 16 август 2017 г.

БАТЕ, НАПРАВИ МЕ МИНИСТЪР…

в. "Стършел", бр. 3707/18.08.2017 г.

Хубаво е да си министър, дявол да го вземе! Власт... Чест... Слава... На най-високото стъпало, на върха, по-нагоре – небе...
Сещате ли се откъде е това? Ако не – не поглеждайте края, защото там ще напомним на забравилите.
А междувременно „ТРУД” открива ново средство срещу летните жеги – казва се „теснолинейка”. Не вярвате? Двата най-големи града вече го ползват – „Пловдивчани и софиянци се разхлаждат с теснолинейка” – с ей толчави букви го пише! И правилно се разхлаждат теснолинейно – защото основното разхладително по това време на годината, морето, вече е на подсъдимата скамейка – отваряме „СТАНДАРТ” и научаваме, че „Дават плажове на прокурор”. На днешно време да си затворник, та да ти насипят цял осъден плаж в килията с чадърите и шезлонгите барабар – е, това е живот!
„ТРУД” продължава славната традиция да се бори със зеления октопод – информацията, че „Горите умират, корояд и гъби ги унищожават” е подсилена с разобличение на виновника – „Тома Белев брани корояда”. Да се набие на изгризан от корояд бор псевдоприродозащитникът!
Странната ситуация със земите около Калиакра, където кой знае защо от европредписанията се притесниха дребните земеделци, но не и собствениците на голф игрища и ветрогенератори, пали огненото перо на главният редактор на вестника, г-н Блъсков – с призива „Добруджанци, напред!” той повежда масите: „Напред, добруджанци! Вашето знаме е земята! Шепа зелени мекерета се гаврят с него от години, под чадъра, опънат над тях от властта”...
И какво сега – сто години по-късно – нови Дуранкулашки бунтове, така ли?
А „24 ЧАСА”, който се оказа и собственик на издателската къща с име „ТРУД”, проследява в обемистото томче „Бойко, който винаги се завръща” биографията на любимия премиер. Разбира се, най-любопитно за читателя е като как се избират бъдещите министри – имаше навремето дори един, забран направо от магистралата. В цитирания случай обстановката е повече от работна: „Борисов приема потенциалните министри на двора, вдясно от портата. Вдигнал е десния си крак, само по къси панталони. Чете спортен вестник, снимката на гола жена е обърната към кандидата. Явно тества психическата му устойчивост.”
Мислите, че това е унизително? Както е рекъл класикът – какво като ти плюят в лицето, нали си имаш кърпичка! Виж, ако нямаш кърпичка – тогава е лошо. И „После този потенциален министър става, сяда следващият. И така, докато свърши опашката.” Опашка, зер – щото хубаво е да си министър, дявол да го вземе...
Колко ли много трябва да му се иска на човек да стане министър, за да се изправи пред навирилия гол крак премиер, да зяпа мацуранката във вестника и да си излага концепцията? Очевидно – много!
Редакцията с гордост нарича творбата на г-жа Кристина Кръстева „историческо произведение”.
С удоволствие прибираме тази книжица на рафтчето със свидетелства за епохата – ако някой някога случайно се заинтересува как е била управлявана България по наше време, да научи – по къси гащи, с вирнат крак, в двора, зад портата, място, където простосмъртните си държат кофата за боклук, та да им е под ръка.
Такъв ни е мат`рялът!
А вие идете на театър – там играят „Големанов”. По-смислено е, защото комедията е написана от класик на българската литература, по-смешно е, защото играят професионални актьори, а не професионални кандидат-министри, по-оптимистично е, защото знаем, че ще свърши за два часа и нещо.

Но и Големанов винаги се завръща - в следващото представление. Вече почти сто години...

понеделник, 14 август 2017 г.

ПОЛЕЗНИ СЪВЕТИ

в. "Стършел", бр. 3706/11.08.2017 г.

Мрем да даваме полезни съвети! Вестниците са пълни с рецепти за по-добър живот – готварски, за отслабване, против запек, против обратното на запек, за креватни подвизи и за излавяне на кръшналите.
Затова без никаква изненада откриваме рецепта за щастие още на първа страница на „ТРУД” – „Бойко Борисов към младите: Харчете толкова, колкото изкарвате”.
Странно звучи тоя съвет в страна, в която населението се изхитря да харчи двойно повече, отколкото получава по ведомост, но ако младите го последват, със сигурност ще просперират в живота, за разлика от банките, които няма да има кого да дерат с нови лихви, такси и глоби за закъснения.
Още по-полезно откровение следва на вътрешната страница – „Загубихме президентските избори, защото не искахме да ги спечелим”. Ние се чудехме защо не успяха тоя път, то какво било! Не че нежеланието си личеше много, дори напротив – според Сметната палата, цитирана от „OFF news”, „ГЕРБ похарчили 1.7 млн. лв. за президент”.
Скъпичко им е излязло да скрият нежеланието си. Колко ли биха се отръскали, ако бяха искали да спечелят? Всъщност – не те са се отръскали, а ние – защото тези близо два милиона са от партийната субсидия, която пък се плаща от нас, макар нас никой не ни е питал искаме ли или не да я плащаме и искаме ли или не някой да спечели.
Май и други участват в избори, без да искат да ги спечелят – според „СТАНДАРТ” един от кандидатите за шеф на БНТ малко шикалкави у лево – „Кошлуков намигна на Гарелов”. Е, не в оня смисъл, само дето се включил в подписката, подкрепяща кандидатурата на г-н Гарелов. Запитан от какъв зор подкрепя конкурент, г-н Кошлуков отговаря искрено и лично: „Подкрепям и желая успех не само на него, но и на всички останали кандидати”... В смисъл – че пожелава успех не само на двата отбора, ами на всички едновременно! То бива, бива да се следват премиерските препоръки, но чак толкова буквално не бяхме очаквали!
Междувременно опозицията не спи, а за бой се стяга – „Нинова яхна колело, зове хиляди на Бузлуджа” – тръби „СТАНДАРТ”. Забележителен е екологичният подход на новото ръководство на лявата партия – бившият є председател бръмчеше с мотоциклет към Стара планина. За президентските избори г-жа Нинова предпочете по-екологично возило – кон. А за събора – хептен екологично – велосипед! С какво ли ще ни изненада на следващите избори – с тротинетка?
Но политиката излезе в отпуск, който можа се изнесе към морето, а „МОНИТОР” се погрижи да ни плесне през муцуните с още един полезен съвет – как на плажа да си скриете телефона така, че да не ви го задигнат: „Летовници крият скъпи телефони в мръсни памперси”. Технологията е проста – мушвате телефона в памперса (чист, разбира се), и увивате пелената така, сякаш отрочето току-що я употребило и я е направило напълно неизползваема. Неволята учи – а крадците по нашенско очевидно са тъпи, защото изобщо не им прави впечатление, че напълненият памперс е оставен върху плажната кърпа...
Е, не само у нас се краде – и по света свиват всичко, което не е добре заковано! „Мадона спря търг с нейни крадени гащи” – информира ни за потресаващото събитие „ТЕЛЕГРАФ”. Ами – като не се е сетила да ги увие в мръсен памперс – така ще е!
 Но лятото не е само кражби и грабежи – то е и сезонът на удоволствията – за всички живи същества, разбира се. Затова „МОНИТОР” ни въвежда в света на животните с рубричката „Сексуалност под черупката”: „Австралийски учени са прибегнали до използване на сексиграчки, за да предизвикат ерекция при мъжки костенурки” – съобщава ни конфиденциално изданието. Ученият, на когото хрумнала гениалната идея „провеждал стимулиране върху долната част на корубата на костенурката”...

Стреснати, трогнати и очаровани от напредъка на науката, не ни остава нищо друго, освен и ние да пожелаем успех и на двата отбора!

сряда, 2 август 2017 г.

БИРИЧКЕ, НА ТЕБ РАЗЧИТАМЕ!

в. "Стършел", бр. 3705/04.08.2017 г.

Няма нищо по-хубаво от първата бира.
Още по-хубава е навременната!
Сред общото вайкане за спад на производството, намаляване на инвестициите, поскъпване на това или онова, най-после – светъл лъч! „Изпили сме бира за половин милиард лева” – тържествено обявява „МОНИТОР”. За една година с дружни усилия сме омахали почти половината бюджет на вътрешото министерство и сме го превърнали в енергия, вода и други! От тоя половин милиард „приходите към бюджета от производството и продажбите на бира надхвърлят 350 млн. лева”!
И после ми хвалете трезвениците! На нас, бирените шкембета, се крепи бюджетът, държавата и кабинетът дори!
За съжаление, двайсет и един милиона от тая прекрасна купчинка пари май ги няма вече – „Съдия 2 пъти отказал да задържи банков касиер, откраднал 21 млн. лв. Той избяга” – съобщава „24 ЧАСА”.
Касиерът, задигнал по най-баламския начин – като на няколко пъти изнасял със сакове, пътни чанти и каквото още може да се измисли, двайсетте милиона, бил осъден на 15 години и пуснат да си ходи вкъщи срещу обещанието да не прави повече така и да идва да се подписва в полицията отвреме навреме, та да сме сигурни, че не е избягал.
Има ли нормален човек, осъден на 15 години и разполагащ с 21 милиона, който да чака да влезе в затвора?
Според съдиите от Софийския градски съд – има.
Завиждаме им на вярата в доброто и човека! Дано този изолиран случай не я разколебае!
Съдиите у нас, общо взето, са изключително доверчиви и добронамерени хора. Според „МОНИТОР” две инстанции са потвърдили нещо изключително, което ние, останалите без юридическо образование, никога не бяхме подозирали: „Ремаркето на ТИР-а е личен багаж”!
Никога нямаше да се сетим – някой вмъкнал натоварен ТИР на ферибота през Дунав, данъчните го спипали, но се оказало, че „превозът на пътници е облагаема доставка с нулева ставка, а за превоз на пътници се смята и превозът на стоки и МПС-та, когато те са част от багажа на пътника”. Само ДДС-то на багажа на пътника (без стойността на ТИР-а) било оценено от данъчните на около милион и нещо. Ами – толкова имал, толкова натоварил...
При това положение изобщо не се учудваме на статистиката на „ТРУД”, че „Адвокат и митничар изпадат от мечтите на българина”. Никакъв кяр вече от тая работа – хората си пътуват с личния багаж в ремаркето на ТИР-а и хич даже не се сещат да бутнат нещо, за да минат по-тънко, а адвокатите направо остават без работа при родното безпристрастно правосъдие.
Така че - не ни остава нищо друго, освен да ударим една студена, но не вода, а бира - в подкрепа на бюджета.
Трезвениците могат да похарчат тия пари за „ТАБЛОИД”, откъдето да научат, че могат да кихнат „136 лева за „умен” презерватив”. Съоръжението „може да запаметява данни от подвизите и физическата активност на собственика си в леглото, като освен това предупреждава за венерическите болести на партньорката”. Имало си и датчици, които отчитат „времетраене, скорост и интензитет на движенията, изразходвани калории...” и пр.

Все пак – една бира е за предпочитане.